雙魚小姐的異想世界～

＊材料：紅蘿蔔×1條（可增為１條半或２條，紅蘿蔔碎末炒熟後量會縮水）

　　　　蛋豆腐１盒（可減為1/2盒）、鹹蛋黃１顆（一定要有鹹蛋黃，才

會有沙沙的口感）、蟹肉棒4條

＊作法：

1.紅蘿蔔刨絲切碎→愈碎愈好；蛋豆腐切小方塊或拌碎（豆腐切太大塊

昨晚，第一次落淚，嚴格地說應該是第一次為了感情事落淚、為了男人落淚。起因是從交往以來，賴皮先生每晚睡前固定必打一通晚安電話，其實電話內容沒有什麼特別，有時報告當天發生的事、有時兩人互耍幼稚。即使只是每天晚上平均只有10分鐘的睡前電話，但卻是我一天中最期待的時光，畢竟遠距離的我們想見並不是馬上就能見到，只能靠著電話才能有較真實的接觸。對我來說，晚安電話是簡訊、MSN無法取代的，有時因為太想念而產生的小脾氣、小彆扭在聽到賴皮先生笑笑的聲音後就自然而然消失無蹤。

可是就在昨晚，我如往常一樣地從11點半就開始期待晚安電話，等啊等的等到了12點，依然沒有音訊，我索性躺到床上，想說講完電話就剛好睡覺。沒想到12點13分一聲簡訊聲讓我嚇了一跳，察看以後，發現是賴皮先生傳來的訊息「剛睡著了，晚安」。當下看完訊息的我本想馬上打電話過去，想想又覺不妥，改傳了簡訊「那麼累啊，晚安」。如果事情到這裡就結束，我也乖乖倒頭就睡，那就會什麼煩惱都沒有。

  今天腸胃不太聽話，只要一吃東西就猛打嗝

剛剛正悠閒地在三樓客廳上FB，突然聽到大嫂在樓梯口很緊張地叫著我的名字~
大嫂：「你怎麼了，很不舒服哦??」

＊攝於2009年8月，金山

今年夏天是一個很特別的夏天，是工作以來第一次沒有出國的夏天，整整兩個月都很安分的待在台灣。箇中原因有二，一則以喜，一則以悲。嗯，人生總是悲喜交加的嘛！！

讓人悲傷的理由是從三月以來被診斷出巴金森氏症的阿嬤病情每下愈況，從一開始還能拿著助行器勉強行走，漸漸演變成行動越來越不便，六月中時接受骨科醫生的建議做了左腳人工膝關節的手術，手術很成功，但阿嬤的身體卻元氣大傷，術後又因住院期間依賴尿袋的關係變成無法自行排尿，返家後尿管堵塞導致腎臟發炎，七月又進醫院打了整整三週的抗生素。目前雖然無大礙，但很明顯地可觀察出因為巴金森氏症的關係，身體的各項機能衰退的很快。在這樣的時機當然不適宜開心的出國玩耍，很怕因為貪戀出國一、兩個禮拜的快樂而錯過不可彌補的遺憾！！

另一個讓我甘心不出國卻還是很快樂的原因則是賴皮先生。自從七月和賴皮先生在一起後，遠距離的我們一週只能見一次到兩次，如果我出國的話，勢必會少了很多見面機會，雖然說感情是長久的，不在乎少那一、兩次見面，但現在的我就是不想錯過任何可以約會的機會。也因為每週約會的關係，所以即使沒有出國還是去了很多地方玩。兩個月以來就去了日月潭、集集、淡水、烏來、金山、北投、宜蘭等地。雖然近期有越來越朝向室內約會的趨勢XD，不過反正重點是兩個人在一起，做什麼都開心啊！！

暑假除了陪阿嬤和跟賴皮先生約會這兩個重點工作外，也和高中同學、大學同學還有以前的學生聚會，年紀大了之後漸漸發現能喬出時間跟朋友們聚會是很開心也很值得珍惜的一件事。畢竟大家分散各地、各有各的工作要忙，要湊在一起，是要一些運氣和一些機緣的。所幸這兩個月想見的人都見到了，跟高中同學暢談女人心事、跟大學同學來了趟大學生式的熱血之旅、跟以前的學生吃了一頓沒有形象的笑鬧早餐。總而言之，這兩個月過的很充實，能跟家人、情人、朋友、學生我最重視的人一起渡過就是最大的幸福啊（很弱的結尾）！！

＊＊圖片取自於hi.baidu.com/.../753786944b15371cd21b7086.html

愛情肥皂劇通常都是這樣演的，女主角歷經千辛萬苦終於與男主角有情人終成眷屬後，接下來的絕對不是直接邁入幸福快樂的結局（這麼平淡的劇情有誰要看，觀眾都愛重口味的啊！），而是一定要出現個糾葛多年的前男友或者是難忘的初戀情人來大攪局一番，弄得女主角芳心大亂，陷入舊愛新歡抉擇的兩難。

這種電視劇裡才會出現的劇情，就這麼活生生又荒誕地出現在我的生活中，當然我不是電視劇中的女主角人見人愛，舊愛與新歡為了搶我而大打出手（這是BJ或是金三順中才會出現的劇情吧？），唯一相似的只是在多年的尋尋覓覓之後，終於遇到一個兩情相悅的賴皮先生，而就在此時我又在無意間得知了暗戀多年的學長的下落，更巧的是學長的工作地點竟然就是在我家附近，我三不五時就會去光顧的書局，呃…這一切的一切究竟是命運的捉弄，亦或是前世緣分的糾葛（狀態顯示為盛竹如上身中）XD！

好啦，事實上我也沒陷入什麼舊愛與新歡的兩難抉擇中，因為目前心中唯一的最愛就是賴皮先生啊!只是昨天無聊時在搜尋列打上學長的名字後，赫然發現的結果讓我的心臟小小揪了一下，曾經以為永遠失去消息的學長竟然就在家裡附近工作，我想如果沒有賴皮先生的存在，我一定會把這一切視為老天爺給我的最後機會，搞不好會為了見學長一面天天跑到書局去報到，然後想辦法跟他告白，就算不成功也要讓六年的暗戀畫下一個確確實實的句點。當然上述所說是在沒有賴皮先生的前提之下才有可能產生，而現在真實的狀況則是有點懊悔自己為什麼要莫名其妙去搜尋學長的名字，然後有點想去書局又覺得對不起賴皮先生，接著又開始陷入雙魚座愛幻想的模式…

「如果真的和學長不期而遇怎麼辦？」「如果學長在見到我之後突然發現原來默默守候多年的我才是他的真愛，而對我展開追求怎麼辦？？」「我該如何向賴皮先生解釋我跟學長的關係？？」←以上純粹只是一個無聊女子的無聊幻想，畢竟對於學長我曾經無數次抱持過發展的希望，但一次又一次發現到頭來始終是自己的空想。學長從頭到尾就沒對我有過一點點意思，甚至根本也沒察覺我對他的心意，我們的緣分頂多就是直屬學長與學妹的關係，雖然我曾經是那麼那麼地喜歡，但這麼多年下來，漸漸看清那樣的喜歡是崇拜、是自己的想像投射，但對於學長真正是怎樣的人其實我真的不太瞭解。當然如果有管道我還是會想知道學長的近況、想關心他的下落，但需要有真正的實質交集嗎？我想答案是否定的，因為我已經有了賴皮先生，學長就繼續放在我心裡的小小角落就好，他是我青春歲月中的一段不可抹滅的回憶，但現在的我想好好珍惜身邊那個他喜歡我，我也喜歡他的人。所以學長與我自始至終就是平行線的關係，不管之間的距離是遠是近，平行線終究只是平行線，我希望學長能幸福快樂、而我自己當然也會努力朝這個目標邁進。至於書局到底會不會去？？有需要的時候還是得去啊，不用刻意避開也不用為了想測試是否能見到學長而去，因為平行線就是平行線，見與不見都是同樣的結果啊！！

部落格荒廢將近兩個月。一個原因是懶、一個原因是從三月以來人生中屬於異性緣的開關突然打開，身邊突然出現很多男性。然後十年前曾經出現過的莫名其妙為愛昏頭的症狀竟然再度出現，為了一個「感覺來了」弄得魂不守舍、渾渾噩噩，我不再是我，失去理性，陷入雙魚座魔幻式的迷戀。之前規規矩矩，一個人也過的很好的生活通通被打亂，荒廢了每天的記帳、從博客來網購的一堆書通通都沒看，每天回到家就是心神不寧，想著對方是否今天會和我msn，為了聊天可以把正事排擠到最後關頭才做，連晚餐都草草幾口帶過。我都不知道原來自己還有這樣的一面。

問我兔子先生是何方神聖如此神通廣大，把向來心靜如水的自己迷得七暈八素。老實說我也搞不太清楚。要認真說大概就是一見鍾情吧！！第一次見面雖沒多說話，但斯文的外表、溫柔的長相一看就合眼緣，聯誼冷場時一邊吃著義大利麵、一邊看著對方的酒窩，竟然也會感到心跳加速。兩天後，聯誼中的兩個男生將我加入msn，我一點感覺都沒有，但當一看到兔子先生將自己加入的時候，竟興奮的跳了起來，隨著一天天的聊天，第一次的踏青邀約、第二次的msn曖昧加單獨電影約會以及第三次的飯局，我以為愛神終於將劍射到我身上啦，我以為期待已久的戀愛終於要降臨啦！！興奮的昭告眾家姊妹，分享愉悅，口吻中甚至篤定未來男友就是兔子先生。沒想到所有感覺突然一夕之間打住，第三次約會之後再來音訊全無，沒有簡訊、沒有msn，即使今天主動找他聊天，也是聊不下去。這是否意味一切都是涉世未深的我太過一廂情願，或者是兔子先生在一次次的相處中發現我不是他要的女孩。一切我都無從得知，只能壯士斷腕的刪掉msn，然後默默的寫篇文章哀悼這段曾經有可能成型的愛情。

其實心情很糟，不過也沒什麼大不了，不過是遇到一場詐胡，眼淚擦擦，明天還是得繼續過下去。感情事不能勉強，我自己也不也是才剛剛拒絕好人一個的獅子先生，又有什麼立場哭哭啼啼要求人家一定得接受我，我該慶幸昏頭的日子不過才短短23天，痛個一個禮拜大概又是好漢一條。人生嘛，就是這樣，只是害得眾家姊妹跟我白歡喜了一場。我想給我一點時間好好療傷，我會像以前一樣堅強，繼續埋首書堆、一個人看電影、偶爾寫寫部落格、繼續參加聯誼、繼續尋找愛情。就這樣，我還是我！！（3/24）

※這篇原是放在原本部落格的舊文，寫於3/24，正是最心痛的那段日子。時至今日，過了一個多月的現在，當初的迷戀心情早已消逝無蹤，也徹底斷了跟兔子先生的一切關係。只是回過頭來看，真有點不敢相信自己為什麼會被所謂的一見鍾情牽著走，更不可思議的是自己喜歡的型從學長變成兔子先生，跳tone未免也跳得太大了一點，還是我已經越來越不挑了？？想起之前在msn跟MA君形容兔子先生的長相「不高、微胖，有溫柔敦厚的感覺」，MA君竟脫口而出「這、這、這不是安西教練嗎？？」原來原來安西教練是我的菜啊！！（5/16）

 圖片來源http://farm3.static.flickr.com/2416/2438296081_642b9eacd2.jpg

昨夜又自虐式的在晚間喝了將近500cc的拿鐵，果然一如預期半夜兩點多躺在床上仍是翻來覆去，夜不成眠。百無聊賴之下，想到最近這兩個月奇妙的情海浮沉經歷，許多過客一個個在眼前閃過，但始終駐足停留在腦中的還是只有一個人，此人自然是學長。起身打開專門收藏過往卡片與日記本的抽屜，翻出大學時代的日記，整本日記裡99％的內容都是學長、學長、學長。第一篇有關學長的文章寫於1999年10月5日，我的天，整整是將近10年前的事啦！！

看著自己的用字淺詞，完全不避諱的自言自語著對學長的卿慕，現在的我看了真是好害羞啊！！原來原來自己曾經有過幾近於花癡的少女情懷，我想大學時代的我，眼睛看出去絕對是遍地一閃一閃的小花，每天的生活除了學長還是學長。

大從跟著學長去考輔系→轉雙主修→放棄雙主修→繼續修輔系、以一個根本是體育白癡的身份加入體育性質的社團，小至小心翼翼的收藏著學長送的巧克力包裝紙（其實只不過就是打折的七七乳加巧克力）、認真的紀錄著與學長相處的每個心動時刻、被學長載的時候總會出現「此生足矣」的心情（我的心願也未免太渺小了！！）、一起練拳、一起走回家的獨處時光、因為太在意學長跟學姐的關係而活生生在學長面前上演穿白褲子大跌跤的丟死人糗事，還有知道學長談戀愛之後的失魂落魄…..

大學四年的我到底是怎麼了？？？完完全全就是個情竇初開兼無敵癡情女啊！！雖是如此，可是個性閉俗的我把對學長的愛意隱藏得很好，除了高中姊妹淘外，沒有一個大學同學知道（除非她們早已猜到，不過應該不可能），我想在大學同學的眼裡，我大概是個不食人間煙火、心如止水的單純女生，誰又料得到我的心裡每天可是為了學長波瀾萬丈的起起伏伏。

老實說，十年後的我看著十年前的自己寫的日記真是有一種恍如隔世的感覺，一邊看一遍笑，還一邊OS「那時的我怎麼可以那麼白癡？？」，但這就是我曾經經歷過的人生啊！！

訂了一盒媽媽魚作為母親節禮物，其實是私心想要嚐嚐看所謂「天然、新鮮、無污染」的魚會是怎麼一個滋味，於是說做就做的性格又發作了，星期一下的訂單，今天下午熱騰騰不，是冷冰冰的魚兒們就送到了。從送貨員手中接到整箱魚的時候，老實說沒有想像中的2000元那麼大箱，但接過手後卻發現是很實在沉甸甸的一箱，把魚兒們一條條的擺出來，算算總共有11個真空包裝袋，包括了黃雞仔魚、白鯧、肉魚、小卷、蘆蝦、黑喉、鯖魚、燈芯瓜、尖梭。若和菜市場的魚價比較，媽媽魚的價格真的頗高，不過我也能瞭解這種私人漁船從捕魚到事後處理的工作全包的成本的確不能與一般大漁船的成本比，況且從服務態度到商品的新鮮度和包裝，會讓人覺得2000大洋花的還是值得的，所以下次有機會的話，大概還會再訂購吧！！

回歸正題，看了一堆魚，想說不如就從中挑一隻來煮個魚湯好了。印象中好像不曾親自動手做過魚湯，畢竟一不小心處理的不好就會弄得滿鍋腥味，這次仗著魚兒新鮮，想說姑且嘗試看看好了，找了一隻小小的燈芯瓜，就是照片中第二排右邊算來第二隻有黃尾巴的小魚作為此次的實驗品。事先參考了http://www.ytower.com.tw/movie/view.asp?movieid=215，這個網站有影片教學，老師也講解的蠻詳細的，下次可以試試看作網站上別的食譜。

此次的材料有：燈芯瓜*1；紹興酒兩大匙；海鹽、雞精粉適量；薑絲；白胡椒粉少許。

私人作法：雖說有參考一些網站的作法，不過還是稍微修改了一下...

1.將魚切塊（其實只有切成四塊，因為魚兒真的太小隻啦），老實說切到魚骨的時候有點不太好切，要使出點蠻力給他碾下去。

       每隔一陣子，腦海裡總會突然想起某首歌的旋律，然後就像是日劇的配樂一樣，走路時、搭公車時、發呆時、打電腦時，它就會在腦子裡一遍又一遍的自動播放，怎麼聽都不膩，或許那是潛意識裡反映當下心情的寫照也說不定…

這兩三個禮拜以來心情起伏不定，不曉得為什麼很久很久以前看的一部日劇「甜蜜季節」的主題曲就無意識的開始在腦海裡播放。「甜蜜季節」是多年前台視禮拜六晚上十點多播放的日劇，由椎名桔平和松島菜菜子演繹的一場不倫之戀，想當年還是年輕少女時壓根就對這種第三者題材的電視劇沒有興趣，但看了一、兩集後就上癮了，從此以後固定週週鎖定在電視前看著椎名桔平與松島菜菜子怎樣從外遇修成正果。

除了劇情之外，讓我印象最深刻的就是此劇的主題曲＜Love Affair ～秘密のデ－ト＞，從熱鬧的和聲前奏開始、稍快的節奏、演唱者略帶沙啞的嗓音詮釋了既甜蜜又辛酸的不倫之戀，不過當年沒特別注意演唱者是誰，只知道是日本很有名的樂團「南方之星」。

直到最近上網查閱之後才發現2008年8月南方之星已宣布暫時無限期停止活動，還真是一個令人愕腕的消息；而另一個大發現就是南方之星的主唱桑田佳祐還真是一個不簡單的人物，南方之星的多首暢銷金曲都是出自他本人，這位桑田大叔看來不羈隨性，直覺就是個隨隨便便、遊戲人間的花心大叔，但寫出來的曲子卻曲曲動聽，歌詞更是別有一番意境，特別是從他略帶滄桑與沙啞的嗓音詮釋出來的一首首情歌，不曉得為何都帶有一絲絲悲傷但卻又有著人生不過就是如此的體悟，對我這個經歷了一場荒謬又可笑的假性曖昧與假性失戀患者，竟有特殊的超高療癒效果。於是一遍又一遍地聽著海嘯、明日晴れるかな、Love Affair ～秘密のデ－ト等歌，聽著、聽著竟然覺得所謂失戀好像也沒有那麼慘啊！！

在此附上Love Affair ～秘密のデ－ト此曲及歌詞，並衷心的希望南方之星能快快復團發新專輯啊！！！

我很想問「現在是怎樣？？」

雖然也不是沒有想過rabbit回頭的可能，老實說要是這件事發生在兩個禮拜前，我會開心的睡不著覺，但是現在一切都沒了意義。我的感覺就是可笑還有被「莊孝維」。也或許這一切又是自己想太多,人家rabbit先生只是失手按錯，誤加了我的msn，我大可不必自己在那邊自作多情…

那J 先生又是怎麼一回事，明明知道我跟你的好友曾經一度有到達即將曖昧的階段，是你的朋友決定終止這一切有可能的開始，默默人間消失了三個禮拜，然後現在又要我介紹朋友給你認識，還約我去騎車…有沒有搞錯啊？？？難道你們認識我的目的就是想要認識我的朋友嗎？？？那約我去騎車莫非是有女生作伴比較拉風？？？真是夠了、夠了，欺人太甚。即使再怎麼喜歡，我也想在愛情面前保有尊嚴…

時至今日，距離宣告假性失戀已經過了兩個星期。從一開始的難過、心痛、不解，到最近這幾天竟然開始轉變成「惱羞成怒」的情緒，理性上明知那傢伙也沒對不起我什麼（哈哈，那傢伙都脫口而出了），只不過吃了幾次飯、出去幾次難道就要人家對你負責不成？？可是感性上還是對莫名其妙不聯絡的作法耿耿於懷，很想罵個幾句才痛快，雖然不聯絡代表的就是含蓄的拒絕，但這種含蓄的拒絕實在很難讓人不禁開始質疑自己到底是哪裡不合對方的意。然後今天又手癢的偷偷加了那傢伙的msn，想看看到底那傢伙的大頭貼換了沒？？恩，我看到了我想看到的答案，那傢伙果然把大頭貼換回原本的照片，所以這意味著徹底的結束，好，就這樣吧！雙方都結束，我想以後我也不會再有心思去偷看那傢伙的狀態了！！

仔細想想，其實還是得感謝那傢伙。起碼讓我再次感受到心跳的感覺，讓我曾經一時陶陶然在曖昧的美好中；要是從現實面看，好歹我也賺了一場電影，還是imax版的，然後短短一個月不用刻意節食，就自然瘦了兩公斤，雖然看樣子很快就會恢復回來，不過還是好處多於壞處啊！！

還有假性失戀的這幾天，開始瘋狂的爬ptt的男版、女版、倒追版、好人版，得到的結論就是人比人絕對不會氣死人，只會因為看到比你更慘的人而得到安慰。起碼我沒有曖昧三個月出去十二次然後才被拒絕、也沒有被男生答應交往的隔天後，對方就拒而不見、更沒有甜蜜交往一個月後，對方就莫名其妙人間蒸發，比較上述眾鄉民為情所困的慘況，我真的覺得自己很幸運，可以把初戀保留給更好的人。

只是唯一讓我無法釋懷的，就是我怎麼看都覺得自己經歷了一場荒謬的鬧劇。三個禮拜前預定好的姊妹淘聚會，姊妹們開心的說好就是專門為了聽我的故事而來，結果沒想到三個禮拜後，有可能萌芽的戀情早已夭折，更慘的是聚會上，我竟然連提起這段無法定義的經驗都開不了口，畢竟比起眾家姊妹們豐富的情場經驗，我實在不知該如何表達自己一方面被傷害但又覺得荒謬至極的心情啊！！難道這就是所謂的人生嗎？？哈哈，現在是不是該點播一首梁朝偉的為情所困送給自己...

『是的，我失戀了』，雖然我很想大聲的說出來。但是很可惜，我連一次像樣的戀愛都沒談過，怎麼能有臉大聲嚷嚷自己失戀，頂多頂多也只能稱是「假性失戀」吧！！

我不知道真正失戀的感覺是什麼，但「假性失戀」的感覺肯定不好過。其實說穿了不過短短三個禮拜，我也不懂自己為什麼那麼投入其中？或許是難得遇到第一次見面就有感覺的人，想想這輩子上一次有這種心臟突然蹦繃跳的經驗還是十年前遇到W的那一刻啊！！當然如果這一切都停止在當下，今天也不會這麼難過了，可是一切的開端都是Rabbit先生先開始的，每天的msn、踏青、看電影…我以為事情會順著這美好的方向一路前進。我迫不急待的向眾家姊妹宣告自己終於遇到了有感覺的人，每天沈溺在自己的想像中，偶爾傻笑、偶爾發呆。然後突然一切愕然而止，沒有原因、沒有答案，有的只是自己無盡的疑惑….

其實我懂是我自己太急迫；我瞭解或許Rabbit先生只是有好感，先當朋友觀察看看；也有可能是相處的過程中，Rabbit先生發現我不是他想要的女孩；當然也有可能純粹就是感覺沒了…總之所有的猜想都是自己的假設，而真正的答案永遠不得而知。我所能做的就是摸摸鼻子告訴自己『失戀了』，然後放手、轉身離開，即使很痛、很不甘心、還有好多的遺憾，可是還是得這麼做。

話說買東西也有七天鑑賞期不是嗎？？偶爾也會有遇到第一眼就喜歡的不得了的商品，買回家後卻發現沒有其他配件可以搭配或者是根本不適合自己的風格，遇到這種情況也只能認命的把這個喜歡的不得了的商品拿去退貨啊，我和Rabbit先生的緣分大概就是屬於這種吧！！

但是雖然自己很理性的說服自己要堅強、努力地要回到一個月前一個人也能過的很好的生活，雖然星期五我莫名消失的食慾突然恢復，我又開始逛書店、買書、買衣服重複著那一如往常的生活。不過我很清楚心裡面的某部分還是受傷了，更令自己無法接受的是每當在路上看到白色有天窗的車子呼嘯而過，我的心都會小小的揪一下；回家時我竟然還會期盼看到Rabbit先生的車出現在我家巷口；然後明明告訴自己不要再被Rabbit先生影響，狠心的在msn上刪了Rabbit先生，卻又一次次手賤的將Rabbit先生加了回來。連跟老爸老媽一起吃著大餐、全家團圓的快樂時光，我都覺得自己的笑容有點勉強。真的好不喜歡這樣拖泥帶水的自己，也不喜歡明明就很脆弱卻還偽裝堅強的自己，所以我想給自己一點時間對付或者是說品嚐這人生中的第一次失戀，希望走過之後，會有更寬廣、更明亮的未來等著我。